Un ras sanatos...

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?

- Răspuns corect:  pensionarii!    

____________________________________________________________________

- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?

Raspuns: Vlad Ţepeş!    

____________________________________________________________________________________

Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!

Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:

- va dormi pana la amiaza,

- va citi ziarele,

- va bea o cafea,

- discuta despre sport si politica,

- trage un pui de somn dupa-masa,

- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!

Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

 _________________________________________________________________

  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:

- Tu ce fel de animal esti de fapt?

- Eu sunt caine lup!

- Cum asa?

- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?

- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?

- Eu sunt urs furnicar!

- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

 ___________________________________________________________________________________

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:

- Mama, ce este dragostea?

- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

___________________________________________________________________________

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie!

 ___________________________________________________________

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:

- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?

- Ce zice mama!

  ______________________________________________________

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

-E acasa sotul?

-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotul ?

...-Da!

Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

  _______________________________________________________________________

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

  _______________________________________________________________________________________

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.

- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.

- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

 ___________________________________________________________________________________

 - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.

- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

 _______________________________________________________________________________________________

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. ________________________________________________________________________________

Politistul opreste o masina :

- Aveti permis de conducere ?

- Da. Trebuie sa vi-l arat?

- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

_______________________________________________________

La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

_______________________________________________________________________
Sotia:

- Iar ai baut?

Sotul:

- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

________________________________________________________

 - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.